Je pensais être gay avant de tomber amoureux de ma colocataire

Par une froide soirée de février - le jour de la Saint-Valentin pour être exact - ma colocataire Esther et moi avons décidé qu'au lieu d'inviter des garçons à dîner et à boire du vin, nous devrions célébrer notre célibat ensemble. Parfaitement vêtus et chaussés, nous sommes allés manger des tapas dans un restaurant huppé et nous nous sommes penchés sur la carte des vins, avant d'engloutir la bouteille la moins chère à deux. 

Le lendemain, j'ai remarqué un léger malaise en moi. Presque comme un sentiment de déni qui s'installe soudainement. Je me suis mis à ruminer sur le temps qu'Esther et moi passions ensemble, sur la façon dont sa présence rendait chaque situation et chaque expérience infiniment plus agréable. J'aimais son sens de l'humour, son rire, sa façon de voir la vie et l'amour et à peu près tout le reste. Nous avons ri ensemble, pleuré ensemble, bu, mangé et pété ensemble. Mais je n'aurais jamais pensé que quelque chose de romantique pourrait naître, vu qu'elle est une femme et que je suis gay. 

Le week-end suivant, nous avons été conviés à une soirée improvisée avec des ami·es et, plusieurs vodkas plus tard, tous les participant·es ont fini par s'embrasser petit à petit - ah, les soirées folles de la vie pré-pandémique. Mon premier baiser avec Esther s'est déroulé dans le flou ; tous les deux, dans notre état d'ivresse, avons décidé de retenter encore une fois pour tester. C'était ça : des feux d'artifice, un vrai coup de poing dans les tripes et un remuage sans équivoque plus au sud. Une fois rentrés chez nous, nous avons suivi notre routine post-club habituelle : du vin piquette, un kebab encore plus merdique et un film débile. La différence, c'est que cette fois, nous sommes allés dormir dans le même lit. 

Le lendemain matin, je me suis réveillé avec une Esther qui ronflait légèrement et un sentiment de profonde satisfaction. Rien n'était "éteint" ou inhabituel, même si je venais de coucher avec ma meilleure amie. Quelque chose en moi savait que ce ne serait pas un coup d'un soir. Cela semblait juste, comme si nous avions accompli quelque chose que nous attendions depuis longtemps. C'était le début de notre période Monica et Chandler, se faufilant et se cachant de notre autre colocataire. Et je suis heureux de dire que les clins d'œil, les signes de tête et les pincements de fesses subtils ont depuis fait place à une véritable relation de confiance qui a perduré pendant une pandémie et de multiples confinements.

Ayant vécu ensemble pendant deux ans, le confinement 1.0 était un jeu d'enfant (essentiellement). Au lieu de nous laisser submerger par les aspects négatifs, nous avons décidé d'y voir une chance de nous imprégner de la nouveauté de notre relation et d'exclure le monde pendant un certain temps. Cette liberté a fait place à une intimité puissante et brute, ce qu'aucun de nous n'a jamais connu auparavant. Lui dire que je l'aimais était facile, réaliser que nous étions parfaits l'un pour l'autre n'a pris que quelques secondes, le simple fait d'être dans la même pièce qu'elle me donnait le vertige. La chose qui m'a déboussolé un peu, c'est le côté gay. Passer des heures à l'intérieur m'a donné le temps de vraiment réfléchir à ce que cette nouvelle relation signifiait pour moi. Avais-je toujours été attiré par les filles ? Est-ce qu'avoir fait mon coming out en tant gay à 18 ans était une erreur ? Étais-je bisexuel ou pansexuel depuis le début ?

J'avais fait mon coming out à 18 ans, juste après mon départ pour l'université, et ce qui a suivi a été une série de petits amis et d'aventures et une rencontre mémorable à un arrêt de bus, hélas rien de substantiel. Une fois qu'Esther et moi avons commencé à sortir ensemble, j'ai commencé à comprendre que les murs qui nous avaient séparés au départ étaient fragiles. Il m'a fallu un peu de réflexion, mais j'ai lentement commencé à comprendre que la décision que j'avais prise de faire savoir que j'étais gay à 18 ans, plutôt que bi ou pan, n'était pas gravée dans la pierre après tout. C'est Esther qui m'a fait comprendre que c'était la personne qui avait remué mon âme, et non son genre.

Le fait d'avoir fait mon deuxième coming out à ma famille m'a rappelé à quel point la situation est problématique. Ma famille me soutient et m'aime comme toujours, mais je ne pouvais pas m'empêcher de me sentir un peu ridicule face à l'accumulation et à la formalité de mon premier coming out. Bien que beaucoup considèrent cette expérience comme une étape importante dans la construction de leur identité, j'ai vu pour la première fois à quel point elle sert à apprendre à de nombreux gays, bi, pan et trans que le fait d'imaginer quelqu'un en dehors de la "norme" est quelque chose qui doit être expliqué, "changé" et examiné au microscope, au lieu d'être célébré pour ce qu'il est : un être humain voulant trouver l'amour avec un autre. Le genre ne doit pas toujours en faire partie intégrante.

Esther et moi avons commencé par être amis, ce qui signifie que nous nous sommes rapprochés lentement au départ, que nous avons appris à nous connaître sans la pression d'une relation amoureuse et que nous avons ensuite entretenu un lien profond pendant trois ans. Je ne changerais rien, même si j'aurais aimé que quelqu'un m'encourage à être plus bienveillant envers moi-même pendant mon adolescence, à ne pas ressentir de pression pour me définir ou m'expliquer à la hâte. Si j'avais fait cela, je pense que j'aurais eu la possibilité de grandir et de me développer à mon propre rythme. Donc, si vous êtes dans cette situation, rappelez-vous simplement que les questions de cœur sont rarement prédestinées, et ne sont ni quelque chose que vous pouvez préparer ou prévoir. Tout ce que vous pouvez faire, c'est vous fier à votre instinct, essayer de ne pas trop y penser, et prendre les choses à votre propre rythme.