Comment j’ai arrêté de sortir avec le même genre de gars

Si vous m'aviez demandé comment j'allais, disons, il y a deux ans, j'aurais répondu par une variation de : "Je vais bien !".

Et je l'étais ! Je venais de décrocher un emploi huppé dans un magazine prestigieux à New York ; j'avais un groupe soudé d'amies proches ; mes photos phares sur Instagram étaient (ennuyeusement) agrémentées de clichés de martinis expresso et de librairies du coin. Je me sentais bien - très bien, même. Bien sûr, je pouvais être excessivement anxieuse, ruminer des pensées sans intérêt et me ronger les ongles jusqu'à la moelle. Mais mon anxiété semblait gérable. Et je ne pensais certainement pas que cela affectait mes relations. En fait, j'étais fière d'être une partenaire insouciante et facile à vivre.

Jusqu'à ce que je me rende compte que je sortais avec le même genre de gars, horrible pour moi, encore et encore. 

Même quand le gars changeait, son essence restait la même. Il était fuyant et ambigu, émotionnellement indisponible et distant, un vrai Mr. Big dans le genre Sex and the City. Le changement de style était un trait caractéristique de ce gars. Ça commençait toujours de la même façon : je sortais avec un charmeur extraverti aux grandes idées (qui n'étaient en fait jamais que des suggestions vides de sens), un artiste extrêmement créatif (qui ne pensait qu'à son prochain projet) ou un défoncé sans émotion (qui préférait s'asseoir à l'intérieur et regarder des rediffusions de Mythbusters plutôt que d'être importuné). Mais finalement, les différences de chacun de ces hommes ont commencé à s'estomper, et ils ont révélé la même vieille tendance à réagir d'un extrême à l'autre à leurs émotions, à disparaître pendant des heures ou des jours au moment où j'ai le plus besoin d'eux, et, pire que tout, à revenir furtivement dans ma vie au moment où je commence à m'en remettre. Ils sont tous devenus LE même gars.

J'aurais pu continuer à sortir avec le même type de gars pour toujours. Mais deux événements m'ont aidée à voir le cercle vicieux dans lequel je me trouvais, et m'ont donné une chance de m'en libérer. Tout d'abord, j'ai fini par sortir à nouveau avec ce type de gars, et l'expérience a été si douloureuse - et une telle réplique exacte de mes dernières relations - que j'ai finalement pu prendre du recul et voir le schéma, et réaliser que ce n'était pas seulement ce genre de gars, mais aussi moi.

Ce que j'ai réalisé, c'est que chaque fois que je commençais à fréquenter quelqu'un de nouveau, je me félicitais d'être aussi résistante. Je pensais que cette relation était différente. J'étais sûre de moi, confiante, impatiente de profiter des premières étapes de la relation et de voir comment les choses évoluaient. Mais très vite, je suis devenue anxieuse et en manque d'affection. Je passais de ma désinvolture habituelle à quelqu'un qui tapait frénétiquement "s'il te plaît, envoie-moi un message" sur mon téléphone, jusqu'à ce que je commence inévitablement à détester ce que j'étais devenue.

Lorsque j'ai commencé à me demander pourquoi je passais d'un extrême à l'autre, j'ai réalisé que ce n'était pas parce que j'avais quelque chose qui n'allait pas en moi, mais plutôt parce que tous ces hommes me traitaient de la même façon. Les rendez-vous prometteurs ne se sont jamais matérialisés. La communication se perdait toujours. Ils venaient me demander de l'aide quand ils étaient en crise, et disparaissaient quand j'en avais besoin. Et alors qu'ils se retiraient, je plongeais dedans. J'étais furieuse de ne jamais voir les plans du charmeur extraverti se réaliser ; je faisais une fixation sur la raison pour laquelle le défoncé discret préférait regarder Netflix seul plutôt que de passer du temps avec moi.

Mais même si je devenais le même type de personne parce que je continuais à sortir avec le même genre de gars, j'avais toujours un problème : je ne savais pas comment arrêter.

Puis, une lueur d'espoir est arrivée, via une thérapeute - mais pas la mienne.

À l'époque, j'écrivais pour un magazine et on m'a demandé d'interviewer une thérapeute pour un article sur la santé et le bien-être. Je ne me souviens pas du sujet de l'article, mais je n'oublierai jamais l'interview.

Toute la matinée, j'avais été distraite. J'avais passé cette journée - et quelques jours avant - à m'inquiéter pour mon mec de l'époque (qui était encore et toujours le fameux gars). Il traversait une période difficile, ce qui signifiait qu'il était super présent dans ma vie. Il voulait constamment quelqu'un pour l'apaiser et le rassurer. Et j'étais plus qu'heureuse d'être cette personne - même si le poids de ses problèmes m'écrasait lentement.

Bien que je ne sois qu'à moitié présente, quelque chose que la thérapeute a dit a rapidement attiré mon attention. Les cheveux tirés en un chignon lâche, quelques mèches s'échappant pour encadrer son visage, elle a décrit ce qu'on appelle les styles d'attachement, qui, selon elle, font référence à la façon dont vous vous reliez aux autres. Puis elle a décrit le piège anxieux/évitant. "Il y a un mécanisme d'attraction et de répulsion qui maintient la relation en vie", a-t-elle expliqué. Lorsqu'une personne ayant un style d'attachement anxieux sort avec une personne ayant un style d'attachement évitant, dit-elle, la relation a tendance à ressembler à ceci : lorsque la ou le partenaire anxieu·se·x se rapproche, la ou le partenaire évitant·e s'enfuit. Finalement, la personne anxieuse abandonne - et la personne évitante, qui a soif d'intimité, revient, ce qui entraîne une réconciliation de courte durée. Puis, le même cycle recommence. On peut avoir l'impression d'être coincé·e dans une boucle, dans un manège ou dans tout autre enfer cyclique auquel on veut le comparer. Et je vivais cette situation.

Même si les partenaires parviennent à se libérer, explique la thérapeute, les personnes anxieuses et évitantes recherchent souvent les relations de l'autre parce qu'elles sont chacune ce à quoi l'autre est habitué. Les personnes anxieuses s'attendent à ce que leur partenaire ne soit pas disponible sur le plan émotionnel et les personnes évitantes s'attendent à se sentir étouffées dans leurs relations. Le mécanisme d'attraction et de répulsion peut sembler horrible, mais il est également familier, et il peut être difficile d'y échapper.

Alors qu'elle parlait, quelque chose s'est mis en place. Mon type d'homme était toujours là quand il avait besoin d'aide. Mais quand j'avais besoin de la même chose, il reculait. "J'ai paniqué", disait-il, après avoir fui dans l'autre direction à la moindre vue d'une réelle intimité. Et quand il revenait inévitablement, j'oubliais combien il pouvait être manipulateur. Il pouvait être gentil, mais cruel deux fois plus souvent. Il était émotionnellement distant et j'étais faible. Alors même si nous étions la définition classique d'une véritable tornade, nous nous retrouvions toujours, comme moi et tous les autres types avant lui.

Ce soir-là, après être rentrée du travail, j'ai fébrilement tapé dans Google "Comment mettre fin au piège anxieux/évitant". J'ai siroté un verre de vin en cliquant sur les articles, avec l'intention de désapprendre certains mauvais comportements interpersonnels.

Je crois que je pensais qu'il me suffirait de faire un petit travail sur moi-même et que ma relation avec mon genre de gars s'arrangerait. Mais j'ai vite découvert que mon chemin ne serait pas si simple. Les styles d'attachement sont profonds, et j'avais besoin de plus d'aide que ce que Google pouvait me fournir. Et c'est là qu'entre en jeu la thérapie (et pas sous le couvert d'une interview dans un magazine non plus). Une bonne thérapeute m'a aidée à comprendre que je n'avais plus besoin d'être torturée par ce type - ou l'une de ses itérations - désormais. Il m'a fallu beaucoup de temps pour en arriver à cette prise de conscience, et quand je l'ai fait, je l'ai complètement retiré de ma vie.

Après m'être séparée du dysfonctionnement et du chaos, j'ai pu travailler sur mon style d'attachement anxieux. J'ai pu repérer les mauvaises habitudes qui affectaient toutes mes relations - romantiques, platoniques, familiales - comme le besoin de contrôle et la personnalisation du comportement des autres. J'ai commencé à m'entraîner à recadrer les pensées anxieuses par un discours personnel positif. (Au lieu de penser "Pourquoi ne suis-je pas assez bien ?" lorsque quelqu'un me traitait mal, j'ai commencé à me demander "Est-ce que je trouve son comportement attrayant ?").

J'ai aussi appris à être stricte sur mes limites. En tant que fille cool en voie de guérison, l'idée de fixer des limites ressemblait aux règles pour moi. Vous savez, les règles - ces directives sexistes et dépassées sur la façon d'attirer un·e partenaire : ne pas révéler trop de choses trop tôt, toujours les laisser sur leur faim, ne jamais coucher avec quelqu'un avant le troisième rendez-vous (ou le cinquième ?). Chaque fois que j'assumais un rôle de soutien dans mes relations, mes ami·e·s proches me disaient de concentrer mon énergie ailleurs. Je levais les yeux au ciel, car j'avais l'impression qu'il ne s'agissait que d'un autre scénario à suivre, ou d'un autre plan stratégique pour garder quelqu'un auprès de moi.

Aujourd'hui, je comprends mieux : mon aversion pour les limites n'était pas due à mon insouciance - c'était parce qu'elles entravaient souvent ma capacité à apaiser immédiatement mon style d'attachement anxieux. Répondre au texto que le gars m'a envoyé après m'avoir fait faux bond, ou ignorer les fois où il n'a pas donné suite à un rendez-vous, m'a permis d'échapper momentanément à ma peur d'être abandonnée, caractéristique du style d'attachement anxieux. En fin de compte, j'ai découvert que l'inconfort à court terme lié au maintien de mes limites est compensé par mon bonheur à long terme.

Aujourd'hui, je sais qu'aucune version de ce type d'homme ne sera jamais capable de m'apporter le niveau de réconfort, d'amour et de sécurité dont j'ai besoin. Mais il m'a fallu être complètement célibataire pour vraiment le comprendre. C'est comme lorsque vous tombez pendant un jogging ; parfois, ce n'est que lorsque vous vous arrêtez de courir que vous remarquez la douleur. Si je ne m'étais pas donné la chance d'arrêter de courir, mon jugement serait probablement encore obscurci.

Le fait d'être célibataire m'a également permise de m'entraîner à respecter mes limites dans des situations dont l'enjeu est moindre que celui d'une relation amoureuse, comme dans mes amitiés. Lorsque je remarquais des frictions avec un·e ami·e ou lorsque je rencontrais quelqu'un de nouveau, je me demandais : cette personne contribue-t-elle positivement à ma vie ou mes efforts ne sont-ils pas appréciés ? M'apporte-t-elle de l'anxiété ou de la paix ? Lorsque j'ai recommencé à sortir avec des hommes, j'avais pris l'habitude de me remettre en question régulièrement.

En fin de compte, mon objectif est de rencontrer quelqu'un qui a un style d'attachement sécure - mais pour cela, je dois aussi avoir un style d'attachement sécure, pour ne pas retomber dans ces anciens schémas de comportement.