Alles über „Beziehungs-Jetlag“ & wie du damit umgehst

Nach einem langen Tag zu einem liebenden Partner oder einer liebenden Partnerin nach Hause zu kommen, ist ein Geschenk in dieser gottverlassenen Welt. Aber oft – und besonders jetzt, nach drei Jahren Büro-Abstinenz oder hybridem Arbeiten – kann diese Zeit, in der ihr von getrennt zu vereint übergeht, schwierig sein. Vielleicht ist eine von euch voller Tatendrang, weil sie den ganzen Tag allein von zu Hause aus arbeitet, während der andere gerade eine schlechte Nachricht erhalten hat – und nun strahlt ihr beide nicht die gleiche Energie aus. Vielleicht ist die eine in ein Arbeitsproblem vertieft und unkommunikativ, während der andere darüber reden will, wer den Abwasch macht. Vielleicht – um ein willkürliches, nicht aus dem Leben gegriffenes Beispiel zu wählen – bist du vom Pendeln und vom ständigen Zusammensein mit anderen Menschen so erschöpft, dass du dich erst einmal still in einen Raum setzen musst, bevor du über irgendetwas reden kannst. Zum Beispiel.

Es ist, als ob ihr auf zwei verschiedenen Spuren lauft und versucht, euch gegenseitig einzuholen. Dadurch fühlt sich die Beziehung gestört an, wenn auch nur für eine kurze Zeit.

Wenn du das schon mal erlebt hast, mach dich bereit für eine ordentliche Portion Bestätigung, denn das hat einen Namen: Beziehungs-Jetlag. Und Psycholog:innen haben begonnen zu erforschen, wie er sich auf Menschen in Beziehungen auswirkt. Eine neue Studie, die in der Fachzeitschrift Couple and Family Psychology veröffentlicht wurde, befasst sich mit dem häufigen, aber wenig beachteten Problem, wenn Paare nicht synchron laufen, und zeigt Wege auf, wie man damit umgehen kann. Um mehr darüber zu erfahren, sprach R29 mit Danielle Weber, Postdoc an der University of Georgia, die die Studie im Rahmen ihrer Promotion leitete. Außerdem mit Holly Roberts, Beraterin bei der Beziehungsberatungsorganisation Relate, und mit Jodie Cariss, Therapeutin und Gründerin von Self Space, einer Londoner Organisation, die psychologische Dienste auf Abruf anbietet.

Zunächst ein paar Definitionen: Danielle sagt, dass Jetlag nicht nur körperlich, sondern auch emotional sein kann und sowohl beim Übergang von Paar zu Einzelperson als auch von Einzelperson zu Paar auftreten kann. „Unabhängig davon, wie die Transition erfolgt (entweder in die Zeit mit deinem:deiner Partner:in oder aus der Zeit mit deinem:deiner Partner:in heraus), entsteht ein ‚Beziehungs-Jetlag‘, wenn du dich geistig und emotional nicht synchron mit deinem aktuellen Zustand fühlst, weil du noch in der vorherigen Phase feststeckst.“

Jodie fügt hinzu, dass sie die Spannung, die dabei entsteht, an die frühen Bindungsphasen erinnert, die wir als Kinder zu unseren Bezugspersonen haben. „Als Erwachsene in romantischen Beziehungen werden wir diese Erfahrungen, meist unbewusst, wiederholen [und denken]: Was hat sich in dieser Zeit der Abwesenheit entwickelt und was wird es für unsere Beziehung bringen? Kann ich darauf vertrauen, dass die andere Person, auch unbewusst, an mich gedacht hat, während wir getrennt waren, und fühle ich mich sicher, wenn wir wieder zusammen sind?“

Ähnliches sagt auch Holly. Der Begriff „Jetlag“ könne besser als „Feintuning“ verstanden werden. „Wenn wir uns nicht auf unsere:n Partner:in eingestimmt fühlen, sind wir nicht im Einklang mit ihr:ihm; wir haben Mühe, eine gemeinsame Verbindung zu finden. Wenn du das merkst, kannst du verstehen, dass du dich ein bisschen von ihr:ihm entfernt fühlst. Und wenn du dir dessen bewusst bist, kannst du herausfinden, ob du etwas dagegen tun kannst oder willst.“

Warum das so ist, hat laut Danielle viel damit zu tun, dass unsere mentalen Prozesse nicht ganz automatisch ablaufen. „Wir lassen uns oft ablenken, wenn wir eine bestimmte Aufgabe erledigen, also ist es nur logisch, dass wir es nicht immer perfekt hinbekomen, uns zwischen verschiedenen Settings und Menschen zu bewegen. In unserer Forschung zu diesen Beziehungstransitionen haben wir darüber nachgedacht, inwieweit es eine Rolle spielt, wie sehr du dich auf den bevorstehenden Übergang freust. Wenn du zum Beispiel deine:n Partner:in vermisst, verbringst du vielleicht mehr Zeit damit, über die bevorstehende Zeit mit ihr:ihm nachzudenken, und diese mentale Vorbereitungsarbeit kann dir helfen, den Übergang reibungsloser zu gestalten. Wenn ihr in letzter Zeit einen Konflikt hattet, rechnest du vielleicht nicht mit einem Wiedersehen und der Übergang könnte eine größere Herausforderung sein.“ Allerdings sagt sie, dass mehr Forschung nötig sei, um genau zu verstehen, wie es dazu kommt.

Laut Danielle können alle Menschen einen gewissen Beziehungs-Jetlag erleben, „aber das ist nur dann ein Problem, wenn dir die langwierige Transition im Weg steht. Bist du so sehr auf deine letzte Interaktion mit deinem:deiner Partner:in fokussiert, dass es dir schwerfällt, deinen Arbeitstag zu beginnen – vielleicht so sehr, dass dein:e Chef:in mit deiner Leistung unzufrieden ist? Bist du so sehr auf deine eigene individuelle Routine konzentriert, dass du abgelenkt bist, wenn du mit deinem Partner oder deiner Partnerin sprichst? Und führt das zu Missverständnissen und Konflikten? Natürlich kann das auch jede:r in gewissem Maße erleben, aber du könntest es als ein spezielles Problem wahrnehmen, wenn du es häufig erlebst oder dir die daraus entstehenden Konsequenzen nicht gefallen.“ Danielles Forschung hat auch ergeben, dass die Transition härter und der Jetlag für Menschen in Fernbeziehungen einschneidender sind, da die Transitionen seltener passieren und man beim Abschied eher ein Gefühl des Verlustes verspürt.

Außerdem sagt Jodie, dass das, was durch den Beziehung-Jetlag passiert und die Art und Weise, wie er sich äußert, Hinweise auf den Zustand der Beziehung geben kann. „Wenn du und dein:e Partner:in authentisch seid, zeigt sich das in der Beziehung, indem ihr eure innere Welt bis zu einem gewissen Grad miteinander teilt und ausdrückt, wie ihr euch fühlt. Was in der Zeit, in der ihr getrennt seid, zum Vorschein kommt, sollte nicht überraschend, beängstigend oder zermürbend sein – und wenn doch, ist es vielleicht an der Zeit zu hinterfragen, wie authentisch ihr beide seid, wenn ihr zusammen seid.“

Wenn die Art und Weise, wie du damit umgehst, sprunghaft oder ungesund ist – vielleicht entwickelst du Trennungsangst oder erwartest das Schlimmste von deinem Partner oder deiner Partnerin – kann das ein Hinweis auf erhebliche Probleme in Bezug auf die Qualität und Sicherheit der Beziehung sein.

Danielle rät, auf deine eigenen Wahrnehmung innerhalb dieser Transitionen zu achten und zu sehen, ob sich Muster herauskristallisieren, die sie einfacher oder schwieriger machen. „Oft tun wir uns mit Umbrüchen schwer, weil wir einfach auf Autopilot mit dem weitermachen, was wir vorher gemacht haben und dann unvorbereitet in den Übergang gehen. Deshalb kann es hilfreich sein, sich Erinnerungen zu machen, die uns den Wechsel wieder ins Bewusstsein rufen.“ Das können z. B. Kalendererinnerungen oder Notizen in deinem Handy sein. Wenn du eine besonders schwierige Transition vor dir hast, kannst du sie erleichtern, indem du dich mit deinen Gedanken beschäftigst. „Wenn du zum Beispiel in einer Fernbeziehung lebst und dich vor der Zeit fürchtest, in der du deinen Partner verlässt, solltest du versuchen, sich wiederholende oder sinnlose Aufgaben zu vermeiden, wenn du nach Hause kommst – stattdessen solltest du Aktivitäten wählen, die deinen Geist positiv stimmen.“

Wie immer ist Kommunikation der Schlüssel. „Sei so offen wie möglich für eine ehrliche Kommunikation und versuche, sich wiederholende Muster zu erkennen und sie gemeinsam zu besprechen“, sagt Jodie. „Übernimm die Verantwortung für dich selbst, indem du fragst, wie geliebt sich dein:e Partner:in fühlt, wie du sie:ihn unterstützen kannst und sie:ihn dazu bringst, das Gleiche zu tun. Du kannst auch Verantwortung übernehmen, indem du an deiner eigenen Selbstfürsorge und Selbstberuhigung arbeitest und verstehst, was du brauchst, um dich gewappnet zu fühlen.“

Holly fügt hinzu: „Wenn wir uns glücklich und sicher in uns selbst fühlen, dann sind die natürlichen Unterbrechungen von Feintuning und körperlicher Nähe in der Partnerschaft leichter zu bewältigen. Wenn wir uns aber unsicher oder ängstlich fühlen, was die Stärke unserer Beziehung angeht, dann sind die Trennungsphasen viel schwieriger zu bewältigen. Die Art und Weise, wie wir auf Zeiten der Wiedervereinigung und Trennung reagieren, sagt genauso viel über unseren eigenen Bindungsstil aus wie über die Beziehung. Dies in der Therapie zu erforschen, wird den Menschen helfen zu verstehen, wie wir mit den Einflüssen, die unsere Kindheit auf uns hat, umgehen können und was wir dann in unsere Beziehungen einbringen.“