Ja, du kannst auch als Single ein romantisches Leben führen

Unkontrollierte Tränen liefen mir über mein Gesicht. Bei einem Solo-Trip durch Brasilien kullerten sie einfach aus mir heraus. Ich war überwältigt von meinen Gefühlen, aber nicht traurig. Ich war überwältigt davon, wie präsent ich war und stolz darauf, dass ich es allein geschafft hatte. Ich hatte mich schon immer für sehr unabhängig und aufgeschlossen gehalten. Doch aus irgendeinem Grund hatte ein Teil von mir das Bedürfnis, die Meilensteine des Lebens aufzuschieben, bis meine Freund:innen bereit waren oder bis ich auf wundersame Weise eine Beziehung hatte. Aber mal ganz ehrlich: Worauf oder auf wen soll ich eigentlich warten?

Ich war noch nie jemand mit einer festen Freund:innengruppe und ich hatte auch keine romantischen Bindungen, die länger als sechs bis acht Wochen hielten. Aus irgendeinem Grund war ich immer der Meinung, ich könnte meine Bucket List nicht alleine abhaken. Ich dachte, andere Menschen seien eine Voraussetzung dafür, Spaß zu haben. Ich schämte mich unausgesprochen dafür, es alleine zu tun. Heute bin ich stolz darauf, zuzugeben, dass ich mich geirrt habe.

Mit Einsamkeit klarzukommen ist wichtig – vor allem, wenn man älter wird. Zu lernen, sich mit dem Alleinsein auseinanderzusetzen und es anzunehmen, anstatt davor wegzulaufen, war für mich entscheidend. Für viele Menschen ist die Vorstellung, mit sich selbst allein zu sein, jedoch unerträglich. Ich habe mit Laura Phelan, einer therapeutischen Trainerin, gesprochen, die das auf eine innere Vermeidung zurückführt: „Wenn du in diesem Zustand bist, vermeidest du etwas: Entweder du vermeidest deine Gedanken oder du vermeidest es, mit dir selbst zusammen zu sein“, sagt sie. „Das kann auch angstgetrieben sein. Wenn du allein bist, musst du über dein Leben nachdenken und über die Dinge, die dich nicht glücklich machen.“ Vieles davon hat auch mit den Erwartungen zu tun, die an uns gestellt werden, ständig mit anderen zusammen zu sein, wie Phelan erklärt: „Du sitzt vielleicht zu Hause und vergleichst dich mit anderen auf Social Media, scrollst dich durch deinen Feed und denkst: ‚Diese Leute sind mit Freund:innen oder Partner:innen unterwegs‘, und so fühlst du diese Art von Einsamkeit.“

Mona, 33, erzählt mir, dass sie es hasste, Dinge allein zu tun. „Ich dachte immer, dass ich dann so aussehe, als hätte ich keine Freund:innen, weil wir gesellschaftliche Situationen so sehen. Zum Beispiel musst du in Begleitung gehen, wenn du essen gehst. Ich dachte immer, dass mich alle anstarren würden und sagen: Oh, was für eine Verliererin, die mit niemandem essen geht“, schreibt sie auf Instagram. Irgendwann merkte Mona, dass das Warten immer ein Hindernis war. „Nachdem mich immer wieder alle im Stich gelassen hatten oder Pläne in letzter Minute absagten, sodass ich etwas verpasste, fing ich an, alleine Dinge zu unternehmen. Ich fing klein an, indem ich Sushi essen ging, aber dann ging ich auch ins Kino. Ich sagte mir: Wenn niemand diese Dinge mit mir tun will, was hält mich dann davon ab?“ Das ist eine Geschichte, die ich immer wieder von Menschen höre: Wiederholte Enttäuschungen sind ein Weckruf, aufzustehen und einfach loszugehen. „Wenn ich das jetzt nicht für mich tue, werde ich es nie tun, also tue ich es einfach!“, sagt mir Sally, 31, neun Tage, bevor sie zu einer Solo-Reise aufbricht. „Ich bin schon eine Weile Single und habe mir oft gedacht, wenn ich in einer Beziehung wäre, wäre es einfacher. Ich könnte mit jemandem reisen, die Kosten teilen und es wäre sicherer. Ich musste mich dazu zwingen, nicht zu zweifeln und es einfach tun.“ Sie war schon eine Weile mit jemandem zusammen, und als sich ihre Termine nicht miteinander vereinbaren ließen, merkte sie, dass er sie abserviert hatte. „Ich war ein bisschen sauer, aber kurz darauf habe ich mich entschieden, diesen Urlaub zu buchen. Mir wurde klar, dass ich nicht einfach darauf warten kann, dass diese Dinge passieren und mich von anderen abhängig machen. Ich habe keine Kontrolle über ihr Leben, aber ich habe absolut die Kontrolle über mein eigenes.“

Ich nutzte meine Reise auch als Ausrede, um mein Leben zu romantisieren. Warum auf eine beliebige Person warten, die mich mit romantischen Erlebnissen überhäuft, wenn ich es selbst tun kann? Unsere Sehnsucht nach Liebespartner:innen wird zum Teil dadurch genährt, dass wir keinen Zugang zu den einzigartigen Geschenken und Erlebnissen haben, die scheinbar Verliebten vorbehalten sind. Ich versuchte, mich von diesem imaginären Mangel zu befreien, indem ich einfach die Aktivitäten unternahm und an den Orten übernachtete, die ich Liebespaaren vorbehalten empfand. So fühlte sich jeder Moment noch besonderer an. Einmal lud mich Paar, das ich kurz zu vor in Pousada kennengelernt hatte, zum Inselhopping ein. Wir verbrachten den Tag damit, über die Inseln zu schippern und uns über Politik, Spiritualität und unsere kulturellen Unterschiede zu unterhalten. Ich war nicht neidisch auf ihre feste Partnerschaft und wurde auch nicht an mein Singledasein erinnert. Stattdessen war ich dankbar für ihre Wärme und Inspiration und die Zeit, die ich mit ihnen verbrachte, war eine ganz eigene Romantik. Laura Phelan empfiehlt, dein Leben zu romantisieren, indem du ganz klein anfängst und dich fragst, was du liebst und was du für dich erreichen willst. „Wenn du diese Grundlage schaffst, lebst du nach deinen eigenen Bedingungen und alle, die dazukommen, sind eine Bereicherung, weil du bereits ein Leben geschaffen hast, das sich für dich gut anfühlt.“

Auf meiner Reise lernte ich auf Bumble einen Amerikaner in meinem Alter kennen, der ebenfalls solo unterwegs war. „Fühlst du dich nicht einsam?“, fragte er etwas besorgt. „Wünschst du dir nicht, dass du jemanden hättest, mit dem du das alles teilen kannst?“ Obwohl wir beide allein unterwegs waren, hatte sein Vorhaben etwas Würdevolles an sich und meins war eher Besorgnis erregend. Mir wurde klar, dass das Alleinsein geschlechtsspezifisch interpretiert wird. Ich sollte mich für meine Unabhängigkeit schämen. Selbst auf meiner Reise sollte ich mich nach einer Partnerschaft sehnen und ständig Gesellschaft suchen. Das erinnerte mich an das Zitat von bell hooks: „Die meisten Männer haben das Gefühl, dass sie Liebe erhalten und deshalb wissen, wie es sich anfühlt, geliebt zu werden. Wir Frauen haben oft das Gefühl, dass wir uns in einem ständigen Zustand der Sehnsucht befinden, Liebe zu wollen, sie aber nicht zu erhalten.“ Mein amerikanischer Freund war sich dieser Liebeslücke bewusst und hatte das Gefühl, dass ich meine Zeit besser damit verbrachte, mich nach Liebe zu sehnen, anstatt die romantische Erfahrung der Einsamkeit zu genießen. Ich fragte Phelan, warum sich das Alleinsein als Frau für manche so unpassend anfühlt. „Ich glaube, das liegt daran, dass wir das in der Vergangenheit nicht durften. Entsprechend gibt es diese Erwartung, dass wir es nicht tun sollten. Deshalb fragen die Leute, wo ist dein Mann oder wo sind deine Kinder?“

Es gibt keinen richtigen Weg, sein Leben durch Solo-Aktivitäten zu romantisieren. Aber man hat oft das Gefühl, dass Menschen sich das nicht erlauben, wenn sie zum Beispiel eine Beziehung eingehen. Ich bin schuldig, mir selbst zu sagen, dass ich etwas unternehmen soll, weil ich „nicht in einer Beziehung bin“ oder „keine Kinder habe“, als ob das bedeuten würde, dass mein Leben alleine weniger erfüllend wäre. „Wir sehen moderne Beziehungen als Kompromiss an, aber sie sollten eine Zusammenarbeit sein. Wir sollten keine Kompromisse eingehen. Wir sollten sie zusammenbringen, damit wir uns bereichert fühlen, denn sonst wirst du immer das Gefühl haben, dass es dir an etwas fehlt“, sagt Phelan. „Das führt zurück zu der Frage: Wer bist du außerhalb einer Beziehung? Je besser du dich selbst kennenlernst, desto besser fühlt sich jede Partnerschaft an und desto besser fühlt sich das Leben alleine an.“ Mona, 33, ist jetzt verheiratet, aber das hat ihr nicht die Selbstständigkeit und den Drang nach Unabhängigkeit genommen. „Ich habe einen Ehemann, aber ich sage ihm immer noch: ‚Das sind die Tage, an denen ich wegfahre. Ich liebe dich, kümmere dich um die Katze, während ich weg bin.‘“

Es ist wichtig zu erkennen, dass du vielleicht immer noch ängstlich und besorgt bist, wenn du alleine bist – selbst, wenn du versuchst, jeden Tag romantisch zu gestalten. Wir schwärmen davon, wie sehr wir das Alleinsein genießen, aber wir geben nicht zu, dass wir alle schon einmal von der Aussicht, tatsächlich allein zu sein, überwältigt waren. Erinnere dich an die Freude und das Wachstum durch Mut, wenn du dich ängstlich fühlst. Die Entscheidung, mich in meiner eigenen Gesellschaft wohl zu fühlen, war eine lange, aber lohnenswerte Erfahrung. Ich versuche nicht mehr, meine Zeit mit Menschen zu füllen und meine Energie darauf aufzuwenden, zu ignorieren, wie unwohl ich mich mit ihnen fühle. Ich suche nicht mehr verzweifelt nach einem romantischen Partner und unterhalte Menschen, die wandelnde Red Flags sind. Ich schiebe die Erfahrungen, nach denen ich mich im Leben sehne, nicht mehr auf, weil ich die Verantwortung auf eine zufällige Person schiebe, die ich noch nie getroffen habe. Also buche die Reise, besorge die Tickets, reserviere den Tisch im schicken Restaurant und schau, wohin dich das Leben führt.