Dating nach einem sexuellen Übergriff – es ist kompliziert

Schon als Teenagerin fühlte sich Dating für Alex* anders an. Mit 13 Jahren hatte sie mit ihrem ersten Freund ein Date im Kino, als er sich vorbeugte, um sie zu küssen. „Ich bekam eine Panikattacke und rannte auf die Straße“, erzählt sie Refinery29. „Ich hatte keine Ahnung, warum. Ich hatte ihn schon einmal geküsst.“ Aus Scham über ihre Reaktion hat sie jahrelang niemandem davon erzählt. „Ich schämte mich so sehr dafür, dass ich die Dinge, die von mir erwartet wurden, nicht tun konnte.“

Alex, die heute 30 Jahre alt ist, erfuhr später, dass zwei Männer aus ihrer Familie sie sexuell missbraucht hatten, bis sie 12 Jahre alt war. Die Erinnerungen waren so traumatisierend, dass sie sie fast ihr ganzes Leben lang verdrängte. „Bis ich 19 war, hatte ich keine Worte, um zu erklären, was passiert war.“ Jahrelang hatte sie Probleme beim Dating und in Beziehungen. „In meinen ersten Beziehungen war alles, vor allem in Bezug auf Sex, eine echte Herausforderung. Ich hatte keine Ahnung, wie ich mich schützen sollte. Deshalb war ich völlig distanziert und habe auch keine Erinnerungen mehr. Das war wirklich verwirrend.“

Wenn wir sexuell traumatisiert sind, können Verabredungen und Intimität im besten Fall verwirrend sein und im schlimmsten eine Abwärtsspirale auslösen. Vor allem, wenn wir die intensiven Gefühle erleben, die nach einem sexuellen Übergriff auftreten können. „Misstrauen, Angst oder Selbstvorwürfe sind einige der Auswirkungen, die sexuelle Übergriffe auf Menschen haben. Das kann die Partner:innensuche sehr schwierig machen“, sagt Vincent Silk, ein Schriftsteller und Berater für sexuelle Gewalt in Melbourne, der seit zehn Jahren Mitglieder der queeren Community unterstützt.

In der heutigen Vorstellung vom Dating sollen wir uns selbst lieben, bevor wir uns verabreden oder eine Beziehung eingehen. Aber für Opfer und Überlebende ist das nicht so einfach. Sich selbst (und anderen) wieder zu vertrauen und zu lieben, kann ein schwieriger Prozess sein. „Ein sexueller Übergriff nimmt dir so viel von deiner Macht, deiner persönlichen Autonomie weg. Deshalb kann es manchmal sehr schwer sein, der eigenen Intuition zu vertrauen“, sagt Silk. Für Angus*, 30, war es schwer, seiner eigenen Sexualität zu trauen und sich als schwul zu outen, nachdem er mit 18 Jahren von einem Mann sexuell missbraucht worden war.

„Da es meine erste Erfahrung war, habe ich alles Weitere lange hinausgezögert“, erzählt er Refinery29. „Das ist schade, denn wenn man jung ist, will man all diese Erfahrungen machen und sich beim Dating wohlfühlen. Ich habe lange gebraucht, um mich wohlzufühlen, mir selbst zu vertrauen und mit einem anderen Mann ins Bett zu gehen.“

Um Dating und Intimität nach einem sexuellen Übergriff wieder genießen zu können, kann es helfen, dir über dich selbst wieder bewusst zu werden und zu lernen, dir selbst zu vertrauen, sagen Expert:innen und Überlebende sexueller Gewalt. „Eines der hilfreichsten Dinge ist, sich wieder bewusst zu machen, was mit den eigenen Gefühlen und dem Körper passiert“, sagt Silk. „Wenn ich mir bewusst mache, wann mein Herz ängstlich schneller schlägt oder was in mir vorgeht, wenn ich mich ängstlich fühle, kann ich Schritte unternehmen, um Orte der Sicherheit, des Vertrauens und des Trostes zu finden.“

Alex sagt, dass ihr Yoga dabei geholfen hat, ihrem Körper wieder zu vertrauen und sich in ihm sicher zu fühlen. Als sie anfing, fühlte sie sich so abgeschnitten von ihrem Körper, dass sie die verschiedenen Körperteile nicht mehr identifizieren konnte. „In einem Kurs wird dir gesagt, du sollst deinen linken Fuß bewegen. Ich dachte nur: ‚Ich habe das Gefühl, dass er da ist, aber er ist es nicht.‘ Das war so bizarr“, sagt sie. Mit der Zeit und der Übung wurde sie sich ihres Körpers immer bewusster. „Das war die größte Veränderung auf meinem Heilungsweg: die Autonomie zu haben, zu wissen, wo mein Körper ist und dass ich die Kontrolle über ihn habe.“

Wieder mit sich selbst in Verbindung zu kommen, ist eine Sache. Aber woher weißt du, dass du bereit bist, eine andere Person mit ins Spiel zu bringen und eine Beziehung einzugehen? Es gibt keine richtige oder falsche Antwort, denn sexuelle Übergriffe beeinflussen die Art und Weise, wie Menschen mit Intimität umgehen, ganz unterschiedlich. „Für manche Menschen ändert sich dadurch nicht viel, für andere wiederum ändert sich alles“, sagt Freya Rose, eine Psychotherapeutin, gegenüber Refinery29. Sie sagt, dass es normal ist, widersprüchliche emotionale Reaktionen zu erleben, wenn wir uns wieder verabreden wollen.

„Vielleicht machst du dir Sorgen oder hast Angst vor Dingen, die passieren könnten. Andererseits gibt es wahrscheinlich einen Teil von dir, der sich nach Verbindung, Intimität und Genuss sehnt“, sagt Rose. All diese Gefühle sind berechtigt und es lohnt sich, auf sie zu hören.

„Wenn es einen inneren Konflikt wie diesen gibt, empfehle ich, nicht zu versuchen, eine der beiden Seiten zu verdrängen oder durchzusetzen. Trenne sie voneinander und sage: ‚Es ist okay, ihr könnt beide hier sein‘“, sagt sie. „Wenn du dir selbst zuhörst und beide Seiten zu Wort kommen lässt, löst sich der Konflikt in der Regel leichter auf.“

„Innere Anzeichen dafür zu bemerken, wo du dich wohlfühlst oder wo du dich gestresst fühlst, ist ein gutes Barometer dafür, ob du dich verabreden willst oder nicht. Und welche Kapazitäten du hast“, fügt Silk hinzu.

So oder so: Wir sollten uns nicht zwingen, bevor wir bereit sind. „Vielleicht hast du das Gefühl, dich zu etwas drängen oder zwingen zu müssen. Ich bin der Meinung, dass Zwang der Feind von gutem Sex und Intimität ist“, sagt Rose.

Auch wenn wir uns bereit dafür fühlen, kann Dating beängstigend sein. „Es wird nie eine Situation geben, in der wir die hundertprozentige Kontrolle über das haben, was passiert. Das kann furchteinflößend sein“, sagt Silk. Ein unterstützendes Netzwerk kann diese Ängste mildern, vor allem wenn es um neue Beziehungen geht. „Wenn ich denke: ‚Warum schreibt sie mir nicht zurück?‘, und dann in eine Gedankenspirale gerate, in der ich denke: ‚Ich bin wertlos, sie weiß, dass mir etwas Schlimmes passiert ist, es ist meine Schuld‘ – dann kann es gut sein, jemanden zu fragen: ‚Hey, ich fühle mich unwohl dabei. Ist das normal?‘“ Das kann eine geliebte Person oder ein:e Therapeut:in sein.

Es ist normal, dass wir getriggert werden oder in eine Spirale geraten, wenn wir wieder mit dem Daten anfangen. Doch es kann schwierig sein, mit den Auslösern umzugehen, wenn man ein heißes Date oder eine:n neue:n Partner:in hat. „Wir haben oft keine Wahl, wann wir uns traumatische Erinnerungen ins Gedächtnis rufen“, sagt Silk. „Ein Teil unseres Gehirns löst einen Rauchalarm aus und sagt: ‚Wir müssen hier raus oder uns tot stellen.‘“ Dass begründete Ängste getriggert werden, steht oft im Widerspruch zu unserem Wunsch, wieder eine Beziehung einzugehen. „Beim Dating musst du spontan sein und dich an Orte begeben, bei denen du nicht sicher bist, ob es dort Trigger gibt. Du kannst nicht immer so leben, dass du nicht auf einen Trigger triffst“, sagt Alex.

Wir können zwar nicht immer wissen, wann wir getriggert werden, aber wir können uns darauf vorbereiten. Rose weist darauf hin, dass die wichtigsten Triggerreaktionen Kampf, Flucht, Erstarren und Nachgeben sind. „Es lohnt sich, darüber nachzudenken, wie sich diese Reaktionen in einem sexuellen Kontext zeigen können und was du dagegen tun kannst“, sagt sie. Wenn du zum Beispiel denkst, dass du (oder dein:e Partner:in) während der Intimität erstarren könnten, kannst du Kürzel verwenden, um zu kommunizieren, wenn das passiert. „Eine einfache Methode ist ‚Marco Polo‘“, sagt Rose. „Ihr legt fest, dass eine Person jederzeit ‚Marco‘ rufen kann und die andere Person mit ‚Polo‘ antwortet. Wenn du ‚Marco‘ rufst und die andere Person nichts sagt, weißt du, dass sie erstarrt ist und ihr sofort aufhören solltet.“

Rose empfiehlt außerdem das Ampelsystem und das Wheel of Consent von Betty Martin, um mit Einvernehmlichkeit und Triggern umzugehen. Sie schlägt zusätzlich vor, zu versuchen, die Ursache für deine Auslöser zu verstehen. „[Liegt es an] der anderen Person, an mir selbst, oder an der Dynamik zwischen uns? Habe ich das Gefühl, dass ich keine andere Wahl habe? Oder dass es negative Konsequenzen hätte, wenn ich keinen Sex hätte?“, fragt sie. „Wenn das der Fall ist, ist es sehr wahrscheinlich, dass das ein Grund für das Erstarren ist.“

Wenn es um Dating und Intimität geht, fühlen wir uns alle durch unterschiedliche Dinge wohl oder getriggert. Und egal, ob wir sexuelle Übergriffe erlebt haben oder nicht – wir alle haben Grenzen. Expert:innen sind sich einig, dass es gesund sein kann, diese gegenüber neuen Partner:innen frühzeitig zu kommunizieren. „Erarbeitet eine Kommunikation, bei der für beide Seiten klar ist, dass es in Ordnung ist, nach Dingen zu fragen, die man tun möchte und Nein zu sagen, wenn man sie nicht tun möchte“, sagt Rose. Silk erklärt, dass es hilfreich sein kann, deine Grenzen aufzuschreiben und zu planen, was du tun kannst, wenn du mit einer Person zusammen bist, die sie nicht einhält.

Genauso wichtig ist es, zu erkennen, was sich für dich gut anfühlt. „Wenn wir über sexuelle Übergriffe sprechen, vergessen wir manchmal, über Lust und Genuss zu reden“, sagt Silk. Er empfiehlt, die Dinge aufzuschreiben, die dir Spaß machen oder die du gerne tun würdest. „Es muss nicht sexuell sein. Es kann Küssen, Händchenhalten oder Kuscheln sein“, sagt er. „Entschleunigung, die Rückbesinnung auf grundlegende Berührungserfahrungen – und dann darauf aufzubauen –, kann wirklich helfen“, sagt Rose.

Wenn du dein Trauma verarbeitest und zeitgleich eine neue Beziehung oder etwas Ungezwungenes eingehst, kommt vielleicht der Zeitpunkt, an dem du ihm oder ihr von deinen Erfahrungen erzählen möchtest. „Wenn du über ein Trauma sprichst, öffnet sich die emotionale Tür zu dieser Erfahrung wieder. Je nachdem, wie die andere Person reagiert, kann das entweder eine Chance zur Heilung oder eine erneute Traumatisierung bedeuten“, sagt Rose. Wenn du dir unsicher bist, gibt es Möglichkeiten, vorher abzuschätzen, wie jemand reagieren könnte.

„Ein Zeichen dafür, dass dich eine Person unterstützt, ist, dass sie ruhig ist, wenn sie Informationen erhält, die für sie schwer zu verarbeiten sind“, sagt Silk. „Es gibt Möglichkeiten, wie du zeigen kannst, dass diese Themen für dich wichtig sind. Wenn du über Sex und Intimität sprichst, kannst du Begriffe wie ‚enthusiastische Einvernehmlichkeit‘ und ‚Sicherheit‘ verwenden. Wenn es für sie Sinn ergibt, wenn sie zuhört oder du merkst, dass es ihr wichtig ist, sind das gute Zeichen“, sagt Rose. Sie sagt auch, dass du die Reaktion deines Gegenübers testen kannst, indem du eine kleine, persönliche Grenze setzt – sei es, dass du nicht an einen bestimmten Ort gehen oder eine intime Handlung ausführen willst. „Versuche, ‚Nein‘ zu sagen und schaue, wie die Person reagiert“, sagt sie. „Du kannst sehr viel über jemanden herausfinden, wenn du siehst, wie er oder sie auf deine erste Grenze reagiert.“

Ein Sexualtrauma kann uns das Gefühl geben, dass wir der Intimität, des Vergnügens und der Liebe nicht würdig seien. Aber das ist bei Weitem nicht der Fall. Expert:innen sind sich einig, dass uns gesunde Liebe (ob platonisch, intim oder familiär) hilft, sexuelle Traumata zu heilen. „In einer Beziehung entsteht Schmerz. Es ergibt also Sinn, dass unsere Heilung und unsere Genesung in einer Beziehung stattfinden“, sagt Silk. „Eine Therapie ist wirklich hilfreich. Aber auch Menschen, die keinen Zugang zu einer Therapie haben, können sich vollständig von sexuellen Übergriffen erholen, indem sie Orte der Sicherheit finden, an denen ihre Erfahrungen verstanden, angenommen und anerkannt werden können. Das kann durch Freund:innen, den Kontakt zu anderen Überlebenden oder beides sein“, sagt Rose.

Expert:innen und überlebende Opfer sind sich auch einig, dass ein sexuelles Trauma nicht bedeutet, dass du deine Ansprüche senken solltest. „Finde heraus, was du brauchst, um dich sicher zu fühlen, und formuliere deine Erwartungen klar. Die Leute, die nicht gut genug für dich sind, werden wegfallen“, sagt Rose. „Es gibt Menschen da draußen, die du daten kannst, die nett, tolerant und rücksichtsvoll sind. Du musst dich also nicht mit Leuten abfinden, die das nicht sind“, fügt Angus hinzu.

Heute ist Alex froh, einen Partner zu haben, bei dem sie sich sicher fühlt, während sie ihr Trauma verarbeitet. „Er versteht, dass ich manchmal nicht ich selbst bin. Es ist etwas passiert und ich muss damit zurechtkommen“, sagt sie. „Es wird nie wirklich weggehen. Eine neue Erfahrung kann andere Dinge zum Vorschein bringen, mit denen du dich noch nicht beschäftigt hast, und dann fängst du wieder von vorne an. Aber du wirst besser darin.“