Es war mir egal, dass mein Freund viel trank – bis wir ein Konto teilten

Liebe Konto-Ängstliche, 

Deine Schilderungen sind ein gutes Beispiel für die Herausforderungen, die entstehen, wenn wir unsere Welt mit anderen Menschen verbinden, selbst mit unseren Freund:innen. Seien wir ehrlich, ein Leben mit jemandem aufzubauen, kann ein unangenehmer Prozess sein. Unsere Ansichten werden oft durcheinander gewirbelt wie Eis in einem Cocktailshaker, und manchmal bedeutet das, dass wir unsere Perspektiven ändern müssen, was zu Spannungen führt. Aber wenn wir es mit jemandem, der oder die uns wichtig ist, auf liebevolle Art und Weise tun, ist das Endprodukt hoffentlich wunderbar und allen Ärger wert.

Die gute Nachricht ist, dass wir bei diesen Fusionen nicht allein sind – die andere Person ist auf dem gleichen Weg und passt sich uns an, auch wenn wir in vielerlei Hinsicht total gegensätzlich sind. Wir können uns damit trösten und sogar über unsere kleinen Unterschiede lachen, wenn wir uns erst einmal richtig miteinander verstehen.

Aber gerade wenn es um Geld geht, können all die großen Emotionen, die mit der Vereinigung unserer Leben einhergehen, noch verstärkt werden. Selbst Menschen, die aus sehr ähnlichen Kulturen stammen, können unterschiedliche Werte haben, wenn es um Geld geht. Der sozioökonomische Status deiner Familie hat sich wahrscheinlich auf deine Ansichten und deinen Umgang mit Vermögen ausgewirkt. Außerdem hat die Art und Weise, wie die Vorbilder in deinem Leben über Geld gesprochen haben, wahrscheinlich auch einen Einfluss auf dein Verhältnis zu deinen Finanzen. Wenn deine Eltern zum Beispiel nach Deutschland eingewandert sind und wenig Geld hatten, könnte das Bedürfnis, sich um des Überlebens willen sicher zu fühlen, mit deiner Identität verbunden sein.

In der Regel treten wir später im Leben mit bestimmten Werten in Bezug auf Geld in unsere intimen Beziehungen hinein, die zum Teil durch unsere Kindheit geprägt wurden. Und manchmal haben diese Werte und Gewohnheiten nicht die gesündesten Wurzeln. Das Aufarbeiten dieser finanziellen Vergangenheit – zunächst für uns selbst (vielleicht durch ein Tagebuch, eine Therapie oder eine App) und dann später, wenn wir bereit sind, mit anderen darüber zu sprechen – kann bei der Kommunikation über große Ausgabenkonflikte sehr hilfreich sein, wenn wir unsere Bankkonten zum ersten Mal zusammenlegen.

Aber es hört sich so an, als hättest du bereits gute Arbeit dabei geleistet, einige Erfahrungen aus deiner Kindheit und Vergangenheit zu identifizieren. Ich möchte dich bitten, deine Perspektive zu ändern, wenn du über deine frühere Beziehung zu jemandem nachdenkst, der mit Sucht zu kämpfen hatte: Was wäre, wenn du dies als einen Moment der Resilienz für dich betrachtest? Du hast ein toxisches Verhalten erkannt, das dir nicht gut getan hat und hast die Beziehung beendet – das war sicher nicht einfach. Ängste können sich oft auf unsere zukünftigen Partnerschaften übertragen, aber eine gute Kommunikation und diese andere Sichtweise können dir helfen, dich sicherer zu fühlen und dich zu beruhigen.

Aber abgesehen von deinen eigenen vergangen Erfahrungen klingt es, als gäbe es etwas in deiner aktuellen Situation, das immer noch Ressentiments und Ängste auslöst.

Die Entscheidung, ob es sich bei dieser Angst um eine echte Bedrohung handelt – oder einfach nur um das, wovor du konditioniert wurdest, Angst zu haben – wird das Gespräch über Werte für dich und deinen Partner leiten. Um das gemeinsam herauszufinden, lass uns zuerst die Bedrohung durch die Sucht untersuchen. Du sagst zwar, dass du dir keine Sorgen um den Alkoholmissbrauch deines Partners machst, aber du solltest dir professionelle Hilfe suchen, wenn du glaubst, dass du sie brauchst. Außerdem möchte ich anmerken, dass es wichtig ist, sich zu fragen, ob du das Gefühl hast, dass dein Partner eine stimmungsverändernde Substanz über dich stellt, auch wenn er oder sie es mit dem Alkoholkonsum eigentlich nicht übertreibt. Hast du das Gefühl, dass er deine Gefühle und Grenzen respektiert und auf deine Bedürfnisse eingeht? Ändert sich sein Verhalten, wenn er oder sie trinkt? Wenn ja, wie wirkt sich das auf dich aus? Hast du das Gefühl, dass er weniger erreichbar ist? Wenn du dir nicht sicher bist, versuche, diese Fragen in einem Tagebuch festzuhalten.

Wenn du feststellst, dass es zwischen euch beiden eine emotionale Blockade in Bezug auf Alkohol gibt – und dabei geht es um mehr als nur um Geld –, ist es eine Überlegung wert, ein tiefergehendes Gespräch zu führen. Ich will damit keineswegs sagen, dass ich glaube, dass dein Partner ein Alkoholproblem hat, aber es lohnt sich, darüber zu sprechen, wie sich der Alkoholkonsum auf eure Beziehung auswirkt und wie er auf deine Bedürfnisse reagiert. Versuche in diesem Gespräch neugierig zu sein, auch wenn es dir unangenehm ist, und bemühe dich, „Ich“-Aussagen zu machen, damit sich dein Partner nicht beschuldigt oder beschämt fühlt.

Wenn du nach all diesen Überlegungen zu dem Schluss kommst, dass die Ursache eures Problems wirklich nur in unterschiedlichen finanziellen Werten liegt (und nicht darin, wie sich Alkohol auf eure Beziehung auswirkt), rate ich dir Folgendes: Es gibt Zeiten in einer Beziehung, in denen niemand etwas falsch gemacht hat und sich eine Person trotzdem verletzt, verärgert oder einsam fühlt. Diese Gefühle sind völlig berechtigt, auch wenn wir unseren Partner:innen nicht die Schuld dafür geben wollen. Eine der schwierigsten Aufgaben bei der Übernahme von Verantwortung in einer Beziehung ist es, sich die Zeit zu nehmen, in sich zu gehen und sich zu fragen, was es für uns bedeutet, voll und ganz da zu sein. In solchen Situationen, in denen niemand etwas falsch gemacht hat, kann es hilfreich sein, sich zu fragen: Wie möchte ich, dass wir uns beide in dieser Beziehung zeigen? Und wie können wir unsere Werte zusammenbringen, um etwas Schönes zu schaffen?

Eine weitere praktische Methode, wie du genau das tun kannst, ist die Methode des „Splitting the Check„“. Ich habe unsere brillante Kolumnistin Paco de Leon von „Taking Stock“ gebeten, diese Finanzphilosophie zu erklären. "Beim Splitting the Check geht es darum, euren Lohn auf drei große Kategorien von Ausgaben aufzuteilen", erklärt sie. „Es gibt die Kategorie ‚Rechnungen und Leben‘ für alle lebensnotwendigen Ausgaben wie Miete oder Kredit, Lebensmittel, Versicherungen und Schulden. Dann gibt es die Kategorie ‚Zukunft und Ziele‘, in der ihr Geld für eure Zukunft spart und investiert – vom Notgroschen bis zur Rente und alles dazwischen. Und die letzte Kategorie ist die Kategorie ‚Spaß und Bullshit‘, für all die unwichtigen Dinge, die das Leben lebenswert machen.“

Um diese Methode umzusetzen, richte ein spezielles Konto für dein Geld für „Rechnungen und Leben“ ein. Dann legst du zwei „Spaßkonten“ an – eines für jede:n, sodass ihr es jeweils alleine verwalten könnt. (Das Geld für „Zukunft und Ziele“ geht wahrscheinlich automatisch auf verschiedene Spar- und Investitionskonten). „Es bedarf einiger Berechnungen im Vorfeld, um zu verstehen, wie ihr eurer Geld aufteilen wollt“, sagt de Leon. „Natürlich gibt es auch einige allgemeine Richtlinien, wie die 50/30/20-Regel, nach der 50 % des Einkommens für lebensnotwendige Dinge (Rechnungen und Leben), 30 % für nicht lebensnotwendige Dinge (Spaß) und 20 % für das Sparen für die Zukunft verwendet werden.“

„Wenn du deine neuen Konten eingerichtet hast und deine Berechnungen kennst, teilst du dein Gehalt bei jeder Zahlung einfach auf eure verschiedenen Girokonten auf“, erklärt de Leon. (Das meiste davon kannst du über automatische Zahlungen erledigen).

Dieses System ist nicht für jedes Paar geeignet und auch nicht idiotensicher, aber es gibt den Menschen ein Gefühl der Autonomie bei ihren persönlichen Ausgaben und kann in diesem Fall helfen, Ängste zu verringern, wenn der bloße Anblick der Rechnungen ein Problem ist. Wenn ein Teil deines Unmuts daher rührt, dass du das Gefühl hast, dass er leichtfertig mit dem gemeinsamen Geld umgeht und dich damit zwingt, in den Bereichen, in denen du gerne Geld ausgeben würdest, noch sparsamer zu sein, wird das im Keim erstickt.

Und damit sind wir wieder bei einer wichtigen Ursache für deine Frage: Ressentiments.

Ressentiments bauen sich oft auf, wenn wir nicht kommunizieren – und jegliches Vermeiden oder „Hoffen, dass die Dinge von alleine besser werden“macht die Dinge fast immer noch schlimmer. Wenn du Wege findest, deine Gefühle auszudrücken, empfehle ich dir folgenden Zyklus: Selbstbeobachtung (vor allem bei den oben erwähnten Themen, wie z. B. der familiären Prägung in Bezug auf Geld), ein Gespräch als Paar und dann eine erneute Reflexion für dich selbst. Überprüfe bei letzterem, ob du dich besser verstanden fühlst und dein Körper sich sicherer fühlt. Wiederhole das nach Bedarf.

Es kann sogar hilfreich sein, regelmäßige Kontrolltermine einzuplanen, um mit deinem Partner über Wertedifferenzen zu sprechen, die zu Streit führen – in diesem Fall könnte es darum gehen, über Budgets zu sprechen, über eure beiden von der Vergangenheit geprägten Emotionen in Bezug auf Ausgaben und darüber, wie ihr euren Unmut abbauen könnt.

In diesen Gesprächen wird es wahrscheinlich darum gehen, Grenzen zu setzen. Das Besondere an Grenzen ist, dass sie sich in der Regel weniger darauf konzentrieren, wie sich andere verhalten sollen, sondern vielmehr darauf, wie wir uns verhalten. Eine Grenze könnte also sein: „Wenn wir unseren ‚Split the Check‘-Plan weiter verfolgen, verpflichte ich mich, an meinen Ängsten zu arbeiten und mit dir darüber zu sprechen, wie ich mich in Bezug auf unsere Finanzen und insbesondere deine Ausgaben für Alkohol fühle.“ Es könnte auch so aussehen, dass er ein Gespräch mit dir beginnt, bevor er sich in eine Situation begibt, in der er mehr für Getränke ausgibt, wie zum Beispiel bei einer Hochzeit oder im Urlaub.

Wenn du diese Gespräche mit deinem Partner beginnst, könnte das so klingen: „Ich habe mehr über mein Unbehagen über unsere Ausgaben nachgedacht. Können wir weiter darüber reden, während wir uns an das neue Leben zusammen gewöhnen?“ oder „Ich merke, dass ich bei Dates von Gefühlen der Unzufriedenheit abgelenkt werde und ich möchte einfach nur mit dir zusammen sein. Ist jetzt ein guter Zeitpunkt, um mehr darüber zu reden, was ich erkannt habe?“

Wenn du diese Gespräche immer wieder anregst und führst, kommst du hoffentlich an einen Punkt, an dem dich der Werteunterschied in eurer Beziehung immer weniger stört, weil ihr euch beide gehört und verstanden fühlt.

Also, bleib ehrlich und bringe Bewegung in eure Beziehung!