Diese 5 Phasen einer Beziehung macht jedes Paar durch

Es gibt Dinge im Leben, die ziemlich berechenbar sind – aber dass auch Beziehungen dazu gehören, hättest du vielleicht nicht vermutet. Laut der Psychotherapeutin Jennifer Nurick durchleben die meisten Beziehungen allerdings dieselben fünf Phasen: den seligen Anfang, die chaotische Mitte, und das erfolgreiche oder erfolglose Ende. Diese Phasen können Paaren bei der Navigation innerhalb ihrer Bindung helfen und sie auf bevorstehende Herausforderungen einstellen.

Je stärker wir uns unserer Muster bewusst sind, desto leichter fällt es uns, sie zu bewältigen. Es kann also sehr gut tun, diese typischen Beziehungsphasen zu verstehen, um dir und deinem:deiner Partner:in die bestmöglichen Bedingungen für eure Zukunft zu schaffen.

Diese Stufe kennen (und lieben) wir alle: die Flitterwochenphase. Diese besondere Zeit dauert meist rund sechs Monate lang an, und während dieser Phase finden wir alles unerklärlich toll, lustig und sexy. Dieses euphorische Gefühl ist tatsächlich auch nicht bloß ein Klischee, sondern wissenschaftlich erwiesen.

Wenn wir uns verlieben, schüttet das Gehirn chemische Verbindungen und Hormone (Dopamin, Oxytocin, Endorphine, und so weiter) aus, dank der wir uns fröhlich, glücklich und energiegeladen fühlen. All diese tollen Emotionen übertragen wir dann auf unsere:n neue:n Partner:in. Dadurch übersehen wir aber auch leicht Warnsignale oder andere Inkompatibilitäten, die später – Spoiler! – noch wichtig werden können.

Genieße diese Phase, so lange sie anhält, aber lass dich von diesem High nicht in die Irre führen. Wenn diese Stufe nämlich endet und die intensiven Gefühle allmählich nachlassen, glauben viele Leute daher fälschlicherweise, sie würden ihre Partner:innen nicht mehr lieben oder die Beziehung beenden wollen. Dann lohnt es sich, einen genaueren Blick darauf zu werfen, ob hier wirklich etwas schief läuft, oder ob es sich dabei nur um die natürliche Entwicklung der Liebe und Zuneigung handelt – denn bedenke: Manchmal ist weniger wirklich mehr.

Diese Phase erreichen wir irgendwann zwischen sechs Monaten und zwei bis drei Jahren innerhalb einer Beziehung, wenn die erste Euphorie tatsächlich stark nachlässt. Zu dieser Zeit ergeben sich regelmäßigere Konflikte. Erinnerst du dich an die Warnsignale und Inkompatibilitäten, die wir schon erwähnt haben? Jetzt erkennen wir unsere Partner:innen auch erstmals als echte Menschen mit Fehlern – und betrachten sie nicht nur als Projektionen unserer verliebten Gefühle.

An diesem Punkt kann die Versuchung groß sein, sich einfach zurückzuziehen oder über alles zu streiten, anstatt ordentlich zu kommunizieren. Manche „ekeln“ sich jetzt auch auf bizarre Art vor dem:der eigenen Partner:in. Wenn du es aber schaffst, über die erste Erkenntnis rund um eure Unterschiede und Streitpunkte hinwegzukommen und den Konflikt zu bewältigen, ohne die Beziehung dabei zu zerstören, machst du alles richtig. Leider stehen dir auch noch härtere Phasen bevor.

Nach etwa zwei oder drei Jahren, nach den ersten Streitpunkten, begegnen die meisten Paare ersten richtig großen Herausforderungen, die viel Anstrengung erfordern – daher der Name. Jetzt kommen einige der tiefer sitzenden Probleme und Inkompatibilitäten ans Licht, die vorher vielleicht nur oberflächlich spürbar waren.

Während dieser Phase kann es sein, dass ihr einen Groll aufeinander entwickelt. Vielleicht hast du das Gefühl, einen Teil deiner Individualität aufgegeben zu haben, und willst jetzt mehr Zeit außerhalb deiner Beziehung verbringen als darin. Womöglich distanzierst du dich von der Beziehung, um wieder mit dir selbst in Verbindung zu treten. Aus offensichtlichen Gründen ist das ein sehr häufiger Trennungsgrund für viele Paare.

Wenn du aber akzeptieren kannst, dass eure Streitpunkte und Probleme keine K.O.-Kriterien sein müssen, lässt sich diese Phase überstehen. Dazu sind ehrliche und regelmäßige Kommunikation, gezielte Konfliktlösung und bewusste Bemühungen, dem:der Partner:in deine Liebe zu zeigen, entscheidend. Dabei gilt allerdings: Beweise ihm oder ihr deine Zuneigung auf die Art, die er oder sie braucht.

Zwischen zwei und fünf Jahren nach Beginn einer Beziehung erreicht ihr den nächsten Scheideweg nach euren ersten Anstrengungen. Wenn ihr euch dazu entscheidet, alles dafür zu tun, zusammenzubleiben, seid ihr danach in der Arbeitsphase. Klappt das nicht, ist Abschied angesagt. Anders formuliert: Ihr habt erste Konflikte überstanden – aber seid ihr wirklich dazu bereit, die Arbeit zu investieren, die es braucht, um eure Beziehung am Laufen zu halten?

Nach der Anstrengungsphase fühlst du dich bestimmt etwas ausgelaugt, und obwohl die darin erlebten Streitpunkte sicher nicht unmöglich zu bewältigen sind, kann es dich doch sehr viel Mühe kosten, sie wirklich anzugehen. Aber keine Panik: Wenn du das wirklich durchziehst, steht dir eine tolle Zeit bevor.

Auf all die Strapazen folgt schließlich das, was all die Mühen wert ist: andauernde Liebe. Diese Phase setzt meist rund um die Fünf-Jahres-Marke ein und markiert den großen Durchbruch, den du dir in der Reparaturphase erarbeitet hast.

Wenn ihr diesen Punkt erreicht, habt ihr euch wahrhaftig füreinander entschieden, seid zusammen gewachsen und habt gelernt, miteinander zu kommunizieren. Hoffentlich habt ihr nun beide ein sehr starkes Gefühl für euch als Individuen und als Partner:innen in einer Beziehung.

Vielleicht beginnt für euch jetzt sogar eine zweite Flitterwochenphase, während der es sich anfühlt, als würdet ihr euch wieder ganz neu ineinander verlieben. Es kann auch sein, dass ihr diesen ganzen Kreislauf erneut durchlebt, während ihr euch im Laufe des Lebens weiterhin verändert. Wenn ihr all das aber schon einmal erfolgreich bewältigt habt, habt ihr euch einen soliden Grundstein der Liebe erarbeitet – und der ist ein toller Ausgangspunkt dafür, alles nochmal zu durchleben.